一个站长的的网恋故事

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盼了好多年,盼来了传说中的网恋。这份美妙的情感,让我兴奋得几夜没睡好,可知道,我在九八年开始上网,到现在已是老网虫一个,却从未试过网恋。当年看过《第一次亲密接触》后,一直非常憧憬一份浪漫的网恋降临,期待在网上能邂逅一个和我在心灵有着共鸣的人。可是在网上苦苦地游荡了这么多年,寻觅了这么多年,却没能在网上遇上一个让我有一丝爱上对方的冲动,失落之后是无奈……也罢了,缘份可遇不可求。

  没有网恋的缘,也不是没有原因,主要是因为我没有耐性。平时在QQ上聊天的那些对象,都是同学和朋友为主,每当陌生人把我添加,我总是问对方来自哪,比广东再远一点的我就不理了,如果是同城的,就聊多几句,然后相约出来见面。无论见面之前聊得多么投缘,却在见面之时让所有的交流都成了烟灰。从开始懂得上网的那一年起,从十几岁到二十几岁,每年我都会和同城的网友见面,这么多年来也不知见了多少个,统计下来的话,都不敢想象自已是那样的一个人。而所见过的网友,甚至有些竟是同学的同学,呵呵,茂名毕竟是个小地方。对于网友见面,有种走马观花的感觉,见一次网友,QQ就少一个好友,基本上都不再联系。见面之前还挺多话题,还聊得热火朝天,见面时,相对无语,东翻西凑才完成一次谈话。回到QQ之后,感情温度马上下降好几度,甚至回到陌生人的位置。

  我是如此地崇尚浪漫,而又如此地多情。从懂事开始,便注定相信一见钟情,所暗恋过的,恋爱的,都是一见钟情。没有一见钟情的爱情,对于我来说,就没有了浪漫,蓦然回首,注定了彼此的一生,只为了眼光交会的刹那。和网友经历了如此多次的“见光死”之后,去年开始,便不抱希望了,基本上都不怎么搭理陌生人了。但是由于年龄的增长所带来的压力吧,也并没有完全放弃通过网络去认识自己另一半的机会。只要有一丝机会,我都不愿意放弃,甚至在论坛上发过帖子征友,带着诚意来应征的,大都见了面,却没有下文。

  终于,有一次,有个陌生人问我要电话号码,并约定次日晚上一起吃饭。我本来是不轻易把电话号码给陌生人的,但是恰好次日是休息日,闲着也是闲着,也就把号码给了对方,并答应一起共进晚餐。由于没抱多大的希望,所以也很随意地去赴了约。当我到达浪漫的咖啡厅时,找到10号桌,对方已在等待,相视一笑后坐下。当第二次目光相遇时,我便发现,爱上了这个人。并不是因为他有多帅,爱,就是这么奇妙,又那么突然。刹那时,我便失去了自我,平时开朗活泼,却一时手足无措。甚至不敢讲话,怕一不小心冒出一些不经大脑的没有营养的话句,紧张而拘泥地坐着。也不敢再去凝视那一对目光,很想去看穿他在想什么,可是一碰触到,便不由自主地游离。他的目光,真的很让我着迷,吃完饭后,真的很舍不得分别,很想让时间停留在我爱上他的那一瞬间。那一晚我的情感一发不可收拾,如果我知道我会爱上他,我一定会好好地准备好我们的相约。但是,爱情没有彩排!回家后,抱着枕头哭,哭,是因为我终于遇上了一个我爱的人,苦苦寻觅的就是这样的一种目光,那么亲切,那么迷人。哭,也因为,他的老练和成熟,让我觉得他太多过去,太多经历,让我好失望,让我觉得很难走进他的内心世界,很难让他爱上我。就那样,思念了他整整一个星期,他也没再给我打电话,就在我即将下决心,忘记他时,他却打电话来了。他的那一个纯粹问候的电话,掀起了我所有的热情,我开始发信息给他,打电话给他,一切,都是那么地疯狂,最后又是那么地伤。爱上一个人不是我的罪过,但是这样的纠缠,的确是我的过错。甚至想方设法,奋不顾身地去努力。即使他不爱我,也希望在他身边,即使得不到他的心,也希望得到他的人,然后倾出我所有的真诚,即使他只爱我一天,也心满意足,后来,让我发现他终于受伤了,因为我而受了一次伤,我终于觉得够了,放手了。

  从此,只把他放在心底的最深处,埋起来,不想去思念,不想去提起,让所有随风飘去,我踏着步往前走,不回头。

  伤口,还是伤着,直到有个小男孩的出现,一个比我小五岁的小男孩。他总是在QQ上和我搭话,我看了一下他的资料,觉得他太年轻,不会懂我,不愿意和他聊,但他又那么地真诚,我不忍心看着他着急的样子。他说他看过我的文字,看过我写的故事,他懂我,他会爱我,好好珍惜我。最后,还是和他聊了起来,越聊越投机,于是决定相见,我们在浪漫的海边相见,在去赴约之前,我完全没想过我会对他一见钟情,毕竟,他是个小男孩。但是,我偏偏在他一回头的目光中,找到了感觉,就这样,无法自拔地爱上了他。我们在一起,真的得到了意想不到的快乐。那一段岁月,很甜,他果然如他所说的那样爱我,对我好。可是,浪漫,始终背离了现实,我们无法跨越年龄的障碍,最后分手。

  那些,都是见面之后才爱上的,不算网恋。

  网恋的出现,是有一次无意地浏览了别人的QQ空间。对那个空间,有一种特别的感情,所以自己想了一下,准备做一个和QQ空间有关的网站(http://www.daluqq.com ),一做就做到现在,哈哈。有一天,发现其中一个经常和我聊天人QQ好友居然就是他。而且是通过电话的。他给我介绍了两首歌,我一开始没在意那歌词,后来,有一天心情郁闷得很,再找到那歌,听着听着,觉得唱歌的人就是他,居然,我因为两首歌和他的QQ空间而爱上他。欣喜若狂,我非常勇敢地对他说了:“我爱你!”我爱起来时,就是那么的疯狂!爱他,想他,想见他,想牵着他的手,想搂着他,想看着他。可是,又很不想见他,因为很害怕,一方面,怕见了面,会破坏我对他的想象和爱,怕见了他,我就不再爱他。另一方面,怕见了面,会疯狂地爱上他,去失去理智地痛苦一回。再有,就是怕他见了我,会失望,怕他见了我,会不再爱我。他一而再地提出见面的要求,我一而再地犹豫不决。经过商量,我们决定相约在桂林阳朔相见,来一个最浪漫的约会。

  徘徊在患得与患失之间,终于明白什么叫爱情。爱情是这样一样东西,把它抓在手里,怕把它捏碎,松手又怕会它会长翅膀。我小心翼翼地把它捧着,期待着浪漫阳朔相见的那一天,幻想着,渴望着……可是梦想与现实,有着太大的差异,或许,有些人注定是擦肩而过,始终是过客。我和他,同年同月生,同一年同一时间,同一列车,去过武汉这个大城市,却未曾谋面,也不曾邂逅于火车上。我和他,同一晚,参加了同一个情缘牵手的party,玩过同一个游戏,却不曾目光交流。我想,这一场相识,是注定的了,我不是一个经得起情感厮磨的人,越来越迫切地渴望与他相见,相偎相依。

  有一天,我喝了不少后,发信息告诉他,我特想他,特想见他,多么希望他立即出现。而他,只发了一个等字,然后真的就出现了,在餐厅靠门口的位置,我绕过他的身边转了一圈,发现他对着我笑,我才知道是这个人,和我想象中的一点都不像。当我坐在他的对面,我打起十二分精神来端详着面前的他,找不到一丝熟悉的感觉,若不是听他讲话,我还真以为自已弄错了。这时,我想起一句话:“相见不如思念!”面前的他,白净斯文,五官端正,也挺亲切。可是和我之前的想象,有着巨大的落差。我想象中的他是像梁朝伟一样有着郁闷的眼神,迷离的目光的风一样的男子。而我深深地沉醉于一个浪子的形象,潇洒而迷人,狂野不羁的同时,又是那么的善良。

  这一次见面让我再次失望了,他不是我要爱,我要疼的人!但他不是我讨厌的人,我们依然很聊得来,很多共同话题,我们成了无话不谈的好朋友。但是,自他之后,可能,我就真的不对网恋再抱有希望了。我想,我今年不会再去桂林阳朔了。

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